O αληθινός άντρας και πώς να τον αναγνωρίσετε


Ακούστε μάγκες...

Τώρα που έρχονται τα κρύα, θα τον αναγνωρίσετε από το Tshirt. Κάπως σφιχτό πάνω του, καλοσιδερωμένο… α, και βγαίνει έξω μόνο με αυτό την ίδια μέρα που οι υπόλοιποι φοράμε παλτά. Κασκόλ και γάντια είναι για αυτόν προφανή σύμβολα θηλυπρέπειας ή και ομοφυλοφιλίας (ανάλογα που μιλάει). Είναι άτρωτος. Αν κρυολογήσει, δεν το παραδέχεται. Ή εξαφανίζεται μέχρι να του περάσει ή – αν τον πετύχεις όταν τρέχει η μύτη του – θα σου πει ότι είναι κάποια σπάνια αλλεργία. Αν κάνεις το λάθος να δείξεις ενδιαφέρον σε αυτή του την μαγική δύναμη ενάντια στο κρύο θα σου πει κάποια ιστορία για την εποχή που ζούσε παλιότερα στον Βόρειο Πόλο ή τα Γρεβενά και έτσι το σώμα του έγινε πιο δυνατό από τα υπόλοιπα κάπως.

Ακόμα πιο ανόητη επίδειξη μαγκιάς είναι η ταχύτητα με την οποία μεγαλώνουν τα γένια του. «Καλά, το πρωί ξυρίστηκα!» σου λέει έκπληκτος καθώς τρίβει τα μούσια που είναι σχεδόν σίγουρα 1-2 ημερών. «Πιάσε να δεις τι σκληρά που είναι!» συνεχίζει ακάθεκτος και ζητάει και την λύπησή σου: “Ξέρεις είναι τόσο σκληρά που σπάνε τα ξυραφάκια πολλές φορές. Έχω πάρει κάποια ειδικά από τιτάνιο και πάλι δεν αντέχουν για πολύ.» Νομίζουν ότι επειδή όταν ήμασταν έφηβοι απασχολούσε αρκετούς πότε και πόσο τριχοφυΐα θα είχαν στο πρόσωπο, τώρα, τόσα χρόνια αργότερα που όλοι μπορούμε να καλλιεργήσουμε γενειάδα Αγιορείτικη αν θέλουμε, παραμένει σημαντικό θέμα. Ε, δεν είναι. Μεγαλώστε. Τα σκληρά σου γένια δεν σε κάνουν καλύτερο πατέρα, ούτε βαρβάτο εραστή, ούτε πιο γρήγορο στο τρέξιμο.

Ο μάγκας νεοΈλληνας άντρας επίσης μπορεί να φάει πολύ. Πιο πολύ. Ακόμα πιο πολύ. Δεκαπέντε δίπιτα τυλιχτά από όλα. Και με πατάτες. Και καυτερά. Πας στο εστιατόριο με τα καυτερά και ρωτάνε το γκαρσόνι πιο είναι το πιο καυτερό. Αν έχει εκείνες τις εικονίτσες με τις κόκκινες πιπεριές, διαλέγουν όποιο έχει πέντε στις πέντε κατακόκκινες. Όταν έρθει το πιάτο, κοιτάνε αριστερά δεξιά να τσεκάρουν ότι τους είδαμε όλοι. Τρώνε αργά κάθε μπουκιά και σου λένε «α, αυτό δεν είναι τίποτα! Ούτε που το κατάλαβα». Η συγκεκριμένη επίδειξη μαγκιάς έχει ένα μειονέκτημα βέβαια: τα αποτελέσματα αυτής της βίας στο στομάχι του ψευτομάγκα θα φανεί αργότερα. Οπότε δεν μπορούμε να απολαύσουμε αμέσως την τιμωρία τους αλλά μόνο να τους φανταστούμε αγκαλιά με τον καμπινέ.

Σαν γονιός γνώρισα και μια άλλη επίδειξη μαγκιάς. Την ικανότητα να ζεις χωρίς ύπνο. Η κόντρα πάει ως εξής: “Άσε το καινούργιο μας μωρό έχει να κοιμηθεί έναν μήνα. Τα έχω παίξει». Και αρχίζει ο μάγκας: “Α, αυτό δεν είναι τίποτα! Εγώ έχω να κοιμηθώ 7 χρόνια. Μια φορά μόνο που ήρθε η πεθερά μου και το τρίτο μας παιδί είχε πάρει Atarax για την αλλεργία του, σταύρωσα δυο ώρες ύπνου νομίζω σε αυτό το διάστημα». O σωστός μάλιστα μάγκας δεν το δείχνει καν ότι ζει σε συνθήκες Γκουαντάναμο. Έχει δερματάκι λείο και είναι γεμάτος ενέργεια. Γιατί βέβαια ψεύδεται ασύστολα. Ναι μεν ξύπναγε το μωρό αλλά αυτός ροχάλιζε. Κάπου στο τρίτο όνειρο μύρισε μια πάνα αλλά απλά γύρισε πλευρό. Και συμπληρώνει μια χαρά οχτάωρο ή δεκάωρο ύπνο κάθε μέρα με κάτι πονηρές μεσημεριανές σιέστες και άλλα κόλπα. Αν δεν το κάνει έτσι, φαίνεται γιατί όπου σταθεί ακίνητος για τρία λεπτά, στο σινεμά ή σε μπαρ ακόμα τον παίρνει ο ύπνος…

Ακούστε μάγκες. Υπερδύναμη είναι να σηκώσεις ένα φλεγόμενο αυτοκίνητο για να σώσεις παιδάκια. Ή να ξέρεις απέξω την Οδύσσεια στο αρχαίο κείμενο. Ή να διαβάζεις επί δυο ώρες ένα παιδί που δεν θέλει. Υπερδύναμη είναι να μένεις παντρεμένος και να το ευχαριστιέσαι ή να κρατήσεις μια δουλειά αυτούς τους δύσκολους καιρούς. Αν υπάρχει παράλληλο σύμπαν για όσους αντέχουν στο κρύο, έχουν σκληρά γένια, τρώνε πολλά και καυτερά και δεν κοιμούνται, πηγαίντε εκεί να είστε στο στοιχείο σας και αφήστε μας εδώ τους αδύναμους…

Αλέξης Χαλκίδης
kissmygrass

Σας ενδιαφέρουν κι' αυτά...