Για πάμε για απαρίθμηση.
Γκόμενοι και Facebook. Πώς συνδέονται αυτά τα δύο; Έλα που δεν ξέρεις! Αφού το καμάκι ή πιο διακριτικά φλερτ, έχει εξαλειφθεί προ πολλού.
Τώρα το facebook, σαν άλλο γραφείο συνοικεσίων -για να μην πω συνουσιών- είναι ο τρόπος για να προσεγγίσεις τον εκάστοτε υποψήφιο γαμπρό-γκόμενο-εραστή. Κοιτάνε τη φωτό προφίλ σου, μπαίνουν στη σελίδα σου, χαζεύουν φωτογραφίες σου και τσααααακ νάτο το friend request.
Δε σου λέω να τους αποφύγεις όλους, αλλά άρχισε να λειτουργείς αφαιρετικά, γνωρίζοντας τις κατηγορίες, ώστε να γλιτώνεις χρόνο και texting. Γιατί ναι, χωρίζονται σε κατηγορίες. Δεν ξέρω γιατί, αλλά έχω πεισθεί πως όλοι τους είναι γραμμένοι σε οργανώσεις, με σκοπό να μας εξοντώσουν σιγά σιγά. Για πάμε για απαρίθμηση.
Κατηγορία Νο1 : "Gia sou kokla".
Το ‘χεις δει πολλές φορές, είτε στα εισερχόμενά σου, είτε ως χαζό quote. Είναι αληθινό. Υπάρχει. Συνήθως είναι άνθρωποι από άλλη χώρα, που καθόλου κακό δεν είναι, αλλά σίγουρα πριν καν δεις φωτογραφία, έχεις μπλοκάρει. Είναι ένας αυτόματος μηχανισμός μας και ευτυχώς δεν μας τρώει παρά ένα λεπτό από τη ζωή μας. Άλλωστε και να απαντήσεις δεν θα συνεννοηθείς.
Κατηγορία Νο2 : "Ευχαριστώ για την αποδοχή".
Μόλις διαβάσεις κάτι τέτοιο, είσαι 99,9% σίγουρη ότι πρόκειται για έναν πολύ μεγαλύτερο σε ηλικία άντρα, πολύ πιθανόν χωρίς πολλά μαλλιά ή με χωρίστρα. Συνήθως έχει ευγενική παρουσία, αλλά μη αρσενική και άκρως αντισεξουαλική . Ανήκει συνήθως σε πνευματικό επάγγελμα και πολύ πιθανόν να βρεις στο προφίλ του φωτογραφίες με την αρκετά πια μεγάλη κόρη του.
Κατηγορία Νο3 : Ο καλημεράκιας.
Είναι αυτός που συνήθως δε χαλάει χρόνο για να σου στείλει μήνυμα. Στέλνει όμως Gif, που γράφουν Καλημέρα, Καλό μήνα, Όμορφη άνοιξη, Καλό Πάσχα, συνοδευόμενα με καρδούλες λουλούδια και ακρογιαλιές, ανάλογα το logo. Μπορεί να σε ερωτευτεί πολύ και να σου στέλνει σε όλες τις ώρες της ημέρας. Καλημέρα, καληνύχτα, καλό μεσημέρι κτλ. Το προφίλ του συνήθως δεν έχει προσωπικές φωτογραφίες, παρά μόνο αντίστοιχες με αυτές των μηνυμάτων του.
Κατηγορία Νο4 : O Personal Trainer.
Βλέπεις αίτημα φιλίας, κοιτάς φώτο προφίλ. Άνδρας, όμορφος, στημένος μπροστά σε ένα καθρέφτη γυμναστηρίου, φορώντας φανελάκι αθλητικού τύπου και φόρμα, με σηκωμένο το μπλουζάκι ως το λαιμό, κοιτάζοντας το κινητό του που φωτογραφίζει τους τετραγωνισμένους αβυσσαλέους κοιλιακούς του. Αριθμός like 2389. Aριθμός φίλων 4370. Μην τον δεχτείς. Like ψάχνει όχι γκόμενα. Δε θα σου στείλει μήνυμα ποτέ. Και αν στείλεις εσύ, ίσως διαβαστεί και δεν απαντηθεί ποτέ. Απλά επιβεβαίωση ψάχνει.
Κατηγορία Νο5. Ο μασέρ.
Είναι και δεν είναι όμορφος. Είναι σίγουρα γοητευτικός. Μπορεί να σου μιλήσει και να αρχίσει και κουβεντούλα μαζί σου. Πιθανόν να έχει και χιούμορ. Ίσως περάσεις αρκετή ώρα τσατάροντας μαζί του. Υπάρχει η πιθανότητα να θελήσεις ακόμα και να τον συναντήσεις. Και κάπου εκεί που συζητάτε για τη δουλειά και του λες ότι είσαι πολύ κουρασμένη σου λέει την ατάκα "έλα από το σπίτι μου να αράξουμε. Κάνω καλό μασάζ". Αυτοί είναι πάρα πολλοί, πίστεψέ με. Υπήρξε μία περίοδος της ζωής μου, που θεωρούσα ότι όλοι είναι απόφοιτοι από ΙΕΚ ΣΒΙΕ τμήμα Φυσικοθεραπείας. Μην ξεγελιέσαι κουκλίτσα μου. Με το μασάζ εννοεί, έλα σπίτι μου ένα βράδυ να σε αλείψω λίγο λάδι, να σου δείξω το ταλέντο να βρεθούμε σε κρεσέντο.
Κατηγορία Νο6. Ο χύμα μπήχτης.
Συνήθως είναι όμορφος. Έχει φωτογραφίες με γυναίκες, με παρέες, γλέντια χαρές. Και επικοινωνεί καλά μαζί σου. Αλλά πάρα μα πάρα πολύ σύντομα, θα σου την πέσει άγρια.
Αυτό πριν καν βρεθείτε και πριν μπείτε σε πολλές λεπτομέρειες. Ίσως μείνεις και κοιτάξεις το κινητό σαν μαλάκας, γιατί θα νομίζεις ότι το έστειλε αλλού. Αν είσαι νορμάλ άνθρωπος, σταματάς αυτόματα να ασχολείσαι. Αν είσαι ψυχάκιας όπως εγώ, του κανονίζεις ραντεβού σε ξενοδοχείο, -όπως έκανα εγώ τις προάλλες- και δεν εμφανίζεσαι ποτέ. Και αφήνεις τον γελοίο, να πληρώσει 25 ευρώ για να κάνει αυτό που κάνει από τα 10 του και με τα δύο χέρια.
Κατηγορία Νο7. Ο μορφωμένος.
Συνήθως είναι μέτριος εμφανισιακά, αλλά οι φωτογραφίες του προφίλ του επιδεικνύουν τα πτυχία του. Έχει φωτογραφία προφίλ σε κάποια έδρα με μικρόφωνο και πίσω του έναν προτζέκτορα. Φοράει κοστούμι και τα άλμπουμ του είναι γεμάτα με συνέδρια, meetings, business lunch. Πριν δεις την πρώτη του κοινοποίηση, βλέπεις ανοιχτές όλες τις πληροφορίες του με τις δημοσιεύσεις σε επιστημονικά περιοδικά, καθώς και τα δεκάδες μέρη φοίτησης για μεταπτυχιακά και διδακτορικά. Μπορείς να μιλήσεις μαζί του για τέχνη, μουσική, θέατρο και επιστήμη. Συνήθως είναι χωρισμένος και η γυναίκα του δεν καταλάβαινε τα ωράριά του, οπότε τον χώρισε. Κάποιοι έχουν να σου πουν κάτι, κάποιοι όχι. It’s your choice
Για τελευταία άφησα την πιο σύγχρονη και πιο ελκυστική κατηγορία.
Κατηγορία Νο8: ΔΗΜΟΤΙΚΟΣ ΣΥΜΒΟΥΛΟΣ.
Δεν τον ξέρεις, δε σε ξέρει, δεν έχετε κοινούς φίλους. Εικόνα εξώφυλλου μπλε και κόκκινα γράμματα που γράφουν "Για έναν τόπο με ελπίδα". Εικόνα προφίλ επαγγελματική, με σακάκι και πουκάμισο, ελαφρύ μειδίασμα και φόντο ένα αχνό γκρι γαλάζιο. Δε θα σου στείλει ποτέ προσωπικό μήνυμα, παρά μόνο εκδηλώσεις προεκλογικές και πριν τις εκλογές έτοιμο το ψηφοδέλτιο που σου δημιουργεί ενοχικό σύνδρομο. Αφού σαν υστερόγραφο λέει: "αν δεν παλέψεις εσύ για την πόλη σου τότε ποιος;"
Μπορώ να γράψω κι άλλες. Μπορώ να το τερματίσω. Αλλά σταματάω εδώ, με αυτές που έχω κατά κόρον συναντήσει. Είσαι τυχερή που διάβασες αυτό το άρθρο, ΓΙΑΤΙ ΤΩΡΑ ΞΕΡΕΙΣ. Να ευλογείς τον ύψιστο που βρέθηκα στο δρόμο σου. Και αν πέσεις σε κάτι αντίστοιχο ένα θα σου πω "ΕΓΩ ΤΑ ‘ΛΕΓΑ"
Τώρα το facebook, σαν άλλο γραφείο συνοικεσίων -για να μην πω συνουσιών- είναι ο τρόπος για να προσεγγίσεις τον εκάστοτε υποψήφιο γαμπρό-γκόμενο-εραστή. Κοιτάνε τη φωτό προφίλ σου, μπαίνουν στη σελίδα σου, χαζεύουν φωτογραφίες σου και τσααααακ νάτο το friend request.
Δε σου λέω να τους αποφύγεις όλους, αλλά άρχισε να λειτουργείς αφαιρετικά, γνωρίζοντας τις κατηγορίες, ώστε να γλιτώνεις χρόνο και texting. Γιατί ναι, χωρίζονται σε κατηγορίες. Δεν ξέρω γιατί, αλλά έχω πεισθεί πως όλοι τους είναι γραμμένοι σε οργανώσεις, με σκοπό να μας εξοντώσουν σιγά σιγά. Για πάμε για απαρίθμηση.
Κατηγορία Νο1 : "Gia sou kokla".
Το ‘χεις δει πολλές φορές, είτε στα εισερχόμενά σου, είτε ως χαζό quote. Είναι αληθινό. Υπάρχει. Συνήθως είναι άνθρωποι από άλλη χώρα, που καθόλου κακό δεν είναι, αλλά σίγουρα πριν καν δεις φωτογραφία, έχεις μπλοκάρει. Είναι ένας αυτόματος μηχανισμός μας και ευτυχώς δεν μας τρώει παρά ένα λεπτό από τη ζωή μας. Άλλωστε και να απαντήσεις δεν θα συνεννοηθείς.
Κατηγορία Νο2 : "Ευχαριστώ για την αποδοχή".
Μόλις διαβάσεις κάτι τέτοιο, είσαι 99,9% σίγουρη ότι πρόκειται για έναν πολύ μεγαλύτερο σε ηλικία άντρα, πολύ πιθανόν χωρίς πολλά μαλλιά ή με χωρίστρα. Συνήθως έχει ευγενική παρουσία, αλλά μη αρσενική και άκρως αντισεξουαλική . Ανήκει συνήθως σε πνευματικό επάγγελμα και πολύ πιθανόν να βρεις στο προφίλ του φωτογραφίες με την αρκετά πια μεγάλη κόρη του.
Κατηγορία Νο3 : Ο καλημεράκιας.
Είναι αυτός που συνήθως δε χαλάει χρόνο για να σου στείλει μήνυμα. Στέλνει όμως Gif, που γράφουν Καλημέρα, Καλό μήνα, Όμορφη άνοιξη, Καλό Πάσχα, συνοδευόμενα με καρδούλες λουλούδια και ακρογιαλιές, ανάλογα το logo. Μπορεί να σε ερωτευτεί πολύ και να σου στέλνει σε όλες τις ώρες της ημέρας. Καλημέρα, καληνύχτα, καλό μεσημέρι κτλ. Το προφίλ του συνήθως δεν έχει προσωπικές φωτογραφίες, παρά μόνο αντίστοιχες με αυτές των μηνυμάτων του.
Κατηγορία Νο4 : O Personal Trainer.
Βλέπεις αίτημα φιλίας, κοιτάς φώτο προφίλ. Άνδρας, όμορφος, στημένος μπροστά σε ένα καθρέφτη γυμναστηρίου, φορώντας φανελάκι αθλητικού τύπου και φόρμα, με σηκωμένο το μπλουζάκι ως το λαιμό, κοιτάζοντας το κινητό του που φωτογραφίζει τους τετραγωνισμένους αβυσσαλέους κοιλιακούς του. Αριθμός like 2389. Aριθμός φίλων 4370. Μην τον δεχτείς. Like ψάχνει όχι γκόμενα. Δε θα σου στείλει μήνυμα ποτέ. Και αν στείλεις εσύ, ίσως διαβαστεί και δεν απαντηθεί ποτέ. Απλά επιβεβαίωση ψάχνει.
Κατηγορία Νο5. Ο μασέρ.
Είναι και δεν είναι όμορφος. Είναι σίγουρα γοητευτικός. Μπορεί να σου μιλήσει και να αρχίσει και κουβεντούλα μαζί σου. Πιθανόν να έχει και χιούμορ. Ίσως περάσεις αρκετή ώρα τσατάροντας μαζί του. Υπάρχει η πιθανότητα να θελήσεις ακόμα και να τον συναντήσεις. Και κάπου εκεί που συζητάτε για τη δουλειά και του λες ότι είσαι πολύ κουρασμένη σου λέει την ατάκα "έλα από το σπίτι μου να αράξουμε. Κάνω καλό μασάζ". Αυτοί είναι πάρα πολλοί, πίστεψέ με. Υπήρξε μία περίοδος της ζωής μου, που θεωρούσα ότι όλοι είναι απόφοιτοι από ΙΕΚ ΣΒΙΕ τμήμα Φυσικοθεραπείας. Μην ξεγελιέσαι κουκλίτσα μου. Με το μασάζ εννοεί, έλα σπίτι μου ένα βράδυ να σε αλείψω λίγο λάδι, να σου δείξω το ταλέντο να βρεθούμε σε κρεσέντο.
Κατηγορία Νο6. Ο χύμα μπήχτης.
Συνήθως είναι όμορφος. Έχει φωτογραφίες με γυναίκες, με παρέες, γλέντια χαρές. Και επικοινωνεί καλά μαζί σου. Αλλά πάρα μα πάρα πολύ σύντομα, θα σου την πέσει άγρια.
Αυτό πριν καν βρεθείτε και πριν μπείτε σε πολλές λεπτομέρειες. Ίσως μείνεις και κοιτάξεις το κινητό σαν μαλάκας, γιατί θα νομίζεις ότι το έστειλε αλλού. Αν είσαι νορμάλ άνθρωπος, σταματάς αυτόματα να ασχολείσαι. Αν είσαι ψυχάκιας όπως εγώ, του κανονίζεις ραντεβού σε ξενοδοχείο, -όπως έκανα εγώ τις προάλλες- και δεν εμφανίζεσαι ποτέ. Και αφήνεις τον γελοίο, να πληρώσει 25 ευρώ για να κάνει αυτό που κάνει από τα 10 του και με τα δύο χέρια.
Κατηγορία Νο7. Ο μορφωμένος.
Συνήθως είναι μέτριος εμφανισιακά, αλλά οι φωτογραφίες του προφίλ του επιδεικνύουν τα πτυχία του. Έχει φωτογραφία προφίλ σε κάποια έδρα με μικρόφωνο και πίσω του έναν προτζέκτορα. Φοράει κοστούμι και τα άλμπουμ του είναι γεμάτα με συνέδρια, meetings, business lunch. Πριν δεις την πρώτη του κοινοποίηση, βλέπεις ανοιχτές όλες τις πληροφορίες του με τις δημοσιεύσεις σε επιστημονικά περιοδικά, καθώς και τα δεκάδες μέρη φοίτησης για μεταπτυχιακά και διδακτορικά. Μπορείς να μιλήσεις μαζί του για τέχνη, μουσική, θέατρο και επιστήμη. Συνήθως είναι χωρισμένος και η γυναίκα του δεν καταλάβαινε τα ωράριά του, οπότε τον χώρισε. Κάποιοι έχουν να σου πουν κάτι, κάποιοι όχι. It’s your choice
Για τελευταία άφησα την πιο σύγχρονη και πιο ελκυστική κατηγορία.
Κατηγορία Νο8: ΔΗΜΟΤΙΚΟΣ ΣΥΜΒΟΥΛΟΣ.
Δεν τον ξέρεις, δε σε ξέρει, δεν έχετε κοινούς φίλους. Εικόνα εξώφυλλου μπλε και κόκκινα γράμματα που γράφουν "Για έναν τόπο με ελπίδα". Εικόνα προφίλ επαγγελματική, με σακάκι και πουκάμισο, ελαφρύ μειδίασμα και φόντο ένα αχνό γκρι γαλάζιο. Δε θα σου στείλει ποτέ προσωπικό μήνυμα, παρά μόνο εκδηλώσεις προεκλογικές και πριν τις εκλογές έτοιμο το ψηφοδέλτιο που σου δημιουργεί ενοχικό σύνδρομο. Αφού σαν υστερόγραφο λέει: "αν δεν παλέψεις εσύ για την πόλη σου τότε ποιος;"
Μπορώ να γράψω κι άλλες. Μπορώ να το τερματίσω. Αλλά σταματάω εδώ, με αυτές που έχω κατά κόρον συναντήσει. Είσαι τυχερή που διάβασες αυτό το άρθρο, ΓΙΑΤΙ ΤΩΡΑ ΞΕΡΕΙΣ. Να ευλογείς τον ύψιστο που βρέθηκα στο δρόμο σου. Και αν πέσεις σε κάτι αντίστοιχο ένα θα σου πω "ΕΓΩ ΤΑ ‘ΛΕΓΑ"
Δέσποινα Πολυχρονιάδη
ewoman
Απλά μας ενδιαφέρει να ακούγονται όλες οι απόψεις χωρίς λογοκρισία.
Τα Μπουλούκια
Η παρούσα αρθρογραφία έχει καθαρά ενημερωτικό χαρακτήρα. Ο αναγνώστης οφείλει να διασταυρώνει τις πληροφορίες για θέματα που τον ενδιαφέρουν. Τα κείμενα βασίζονται σε υλικό από Ελληνικές και ξενόγλωσσες δημοσιεύσεις, οι οποίες αναφέρονται στο μέτρο του δυνατού. Τα συκοφαντικά ή υβριστικά σχόλια θα διαγράφονται χωρίς προειδοποίηση.