Ατάκες του διαδυκτίου….


Από δουλειές του ποδαριού κάνω πεντικιούρ…

– Σέξι είναι να δείχνεις ή μπούστο ή πλάτη ή πόδια…
Όταν δείχνεις και τα τρία μαζί είσαι απελπισμένη…

– Κανένα κοτόπουλο δεν αξιζει να πεθανει για να το μαγειρεψουν μετά με μπάμιες.

– Μην δίνεις σημασία σε μηδενικά…τα κάνεις νούμερα…

– Μα καλα, τοσο sexy ειναι η ψυχολογια μου και την γαματε ολοι;

– Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν…

– Των γονιων μου τα λεφτα ειναι δυο φορες λεφτα μου…

– Αυτός ο Τζάμπας που ζει στην ηλιοθέστατη διαφήμιση, αν βρεθεί στο δρόμο μου θα πεθάνει βίαια και βασανιστικά….

– Όταν κολλάει το chat … chatίζομαι…

– Μακάρι ο Νώε να είχε ξεχάσει το ζευγάρι με τα κουνούπια…

– Μην πω ότι θα διαβάσω, αμέσως κάνει καλό καιρό…

– Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι αδιάβαστος…

– Θα ρίξω ενα κέρμα Αν τύχει κορόνα θα βγω για μπυρες Αν τύχει γράμματα θα αραξω pc Αν μείνει στον αέρα θα διαβασω

– Θελω να σ’αγκαλιασω,αλλα η αγκαλια οδηγει σε φιλι,το φιλι σε σαλιαρισματα,τα σαλιαρισματα σε γλιψιμο κ το γλιψιμο σε SEX. Θες αγκαλιτσα?

– Μικρος επαιζα τον “γιατρό” με μια φιλη. Με τα πολλά, τα χρόνια πέρασαν, αυτή έγινε γιατρός και εγώ ακόμη τον παίζω…!!!

– Μόνο δύο πράγματα στον κόσμο είναι άπειρα: το σύμπαν και η βλακεία, αν και δεν είμαι σίγουρος για το πρώτο. (Albert Einstein)

– ΣΕ ΕΝΑΝ ΧΩΡΙΣΜΟ ΦΤΑΙΝΕ ΠΑΝΤΑ ΔΥΟ… ΕΣΥ ΚΑΙ Η ΜΑΝΑ ΣΟΥ! ! !

– Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ (

– ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.

– Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο.

– Ζήτησα από τον Θεό ένα ποδήλατο, αλλά ξέρω ότι ο Θεός δεν λειτουργεί με αυτό τον τρόπο. Για αυτό, έκλεψα ένα ποδήλατο και ζήτησα από τον Θεό συγχώρεση.

– Μη διαφωνείς με έναν ηλίθιο. Θα σε ρίξει στο επίπεδο του και θα σε νικήσει με την εμπειρία του.

– Το σεξ δεν είναι η απάντηση. Το σεξ είναι η ερώτηση. «Ναι» είναι η απάντηση.

– Θέλω να πεθάνω ειρηνικά στον ύπνο μου, σαν τον παππού μου… όχι φωνάζοντας και ουρλιάζοντας, σαν τους επιβάτες στο αυτοκίνητο του.

– Το τελευταίο πράγμα που θέλω να κάνω είναι να σε πληγώσω. Αλλά εξακολουθεί να είναι στην λίστα.

– Aνακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκια θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.

– Παίρνει τηλέφωνο ο κολλητός μου σπίτι & το σηκώνει ο πατέρας μου. -Έλα ρε μ(@)λάκα. -Δεν είμαι ο μ(@)λάκας,ο πατέρας του είμαι.

– Με το μειωμένο νυχτερινό της ΔΕΗ, αντί για βογγητά τέτοιες ώρες ακούμε πλυντήρια.

– Όταν είδα τον τελευταίο λογαριασμό του ρεύματος, έπαψα να έχω φοβία για το σκοτάδι κι άρχισα να φοβάμαι το φως…

– Οι κακοί πολιτικοί εκλέγονται από καλούς πολίτες που δεν ψηφίζουν.

– 25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς?

– Οι γυναίκες μπορεί να είναι ικανές να προσποιηθούν έναν οργασμό. Αλλά οι άντρες μπορούν να προσποιηθούν μια ολόκληρη σχέση.

– Ζούμε σε μια κοινωνία που η πίτσα φτάνει στο σπίτι σου πριν από την αστυνομία.

– Το να κάνεις σεξ είναι σαν να παίζεις μπριτζ. Αν δεν έχεις καλό συμπαίχτη, καλό θα είναι να έχεις καλό χέρι.

– Στην πραγματικότητα, ποτέ δεν μεγαλώνουμε, απλά μαθαίνουμε πώς να συμπεριφερόμαστε δημόσια.

– Το φως ταξιδεύει πιο γρήγορα από τον ήχο. Γι’ αυτό μερικοί άνθρωποι φαίνονται φωτεινοί, μέχρι να τους ακούσεις να μιλάνε.

– Ο πόλεμος δεν καθορίζει το ποιος έχει δίκιο – μόνο ποιος έχει απομείνει.

– Αν συμφωνούσα μαζί σου θα ήμασταν και οι δυο λάθος.

– Οι πολιτικοί και οι πάνες έχουν ένα πράγμα κοινό. Πρέπει να αλλάζονται και οι δυο συχνά, και για τον ίδιο ακριβώς λόγο.

– Παιδιά: Ξοδεύεις τα δύο πρώτα χρόνια της ζωής διδάσκοντας τους να περπατάνε και να μιλάνε. Στη συνέχεια, περνάς τα επόμενα 16 χρόνια λέγοντας τους να κάτσουν κάτω και να σκάσουν.

– Γνώση είναι να γνωρίζεις ότι η ντομάτα είναι φρούτο. Σοφία είναι να μην τη βάζεις σε μια φρουτοσαλάτα.

– Δεν έφτασα μετά από αγώνες στην κορυφή της τροφικής αλυσίδας για να γίνω χορτοφάγος.

– Αν πιστεύεις ότι κανείς δεν νοιάζεται αν είσαι ζωντανός, δοκίμασε να ξεχάσεις να πληρώσεις κάτι.

– Νόμιζα ότι ήθελα μια καριέρα, τελικά αποδεικνύεται ότι ήθελα ένα μισθό.

– Αν ο Θεός μας παρακολουθεί, το λιγότερο που μπορούμε να κάνουμε είναι να είμαστε διασκεδαστικοί.

– Καλύτερα να παραμένεις σιωπηλός και να σε περνάνε για χαζό, παρά να μιλάς και να διώχνεις όλες τις αμφιβολίες.

– Πως ένα μόνο σπίρτο μπορεί να ξεκινήσει μια πυρκαγιά στο δάσος, αλλά χρειάζεσαι ένα ολόκληρο κουτί σπίρτα για να ανάψεις μια φωτιά;

– Γνώριζες ότι τα δελφίνια είναι τόσο έξυπνα, ώστε μέσα σε λίγες μόνο εβδομάδες αιχμαλωσίας, μπορούν να εκπαιδεύσουν τους ανθρώπους να στέκονται στην άκρη της πισίνας και να τους πετάνε ψάρια;

– Τράπεζα είναι ένα μέρος που θα σου δανείσει χρήματα, αν μπορείς να αποδείξεις ότι δεν τα χρειάζεσαι.

– Ποτέ, σε καμία περίπτωση, μην πάρεις ένα υπνωτικό χάπι μαζί με καθαρτικό το ίδιο βράδυ.

– Το να κλέβεις ιδέες από ένα άτομο είναι λογοκλοπή. Το να κλέβεις από πολλούς, είναι έρευνα.

– Μια καθαρή συνείδηση είναι συνήθως σημάδι κακής μνήμης.

– Οι φωνές μέσα στο κεφάλι μου μπορεί να μην είναι αληθινές, αλλά έχουν μερικές καλές ιδέες!

– Τα καλά κορίτσια είναι κακά κορίτσια που δεν τα έπιασαν ποτέ.

– Οι γυναίκες ποτέ δεν θα είναι ίσες με τους άντρες, εκτός και αν καταφέρουν να περπατήσουν στο δρόμο με μπυροκοιλιά και καράφλα, εξακολουθώντας να πιστεύουν ότι είναι σέξι.

– Γέλα με τα προβλήματα σου, όλοι οι άλλοι το κάνουν.

– Δεν είπα ότι είναι λάθος σου, είπα ότι κατηγορώ εσένα.

– Πίσω από κάθε επιτυχημένο άνδρα κρύβεται μια γυναίκα. Πίσω από την κατάρρευση κάθε επιτυχημένου άνδρα κρύβεται μια άλλη γυναίκα.

– Οι απόψεις μου μπορεί να έχουν αλλάξει, αλλά όχι και το γεγονός ότι έχω δίκιο.

– Κάποιοι φέρνουν την ευτυχία όπου και αν πηγαίνουν. Άλλοι απ’ όπου και αν φεύγουν.

– Δεν είναι η πτώση που σε σκοτώνει. Είναι το ξαφνικό σταμάτημα στο τέλος.

– Φιλοξενία: το να κάνεις τους καλεσμένους σου να αισθάνονται σαν το σπίτι τους, ακόμα και αν θέλεις να βρίσκονταν σε αυτό.

– Δεν χρειάζεσαι ένα αλεξίπτωτο για να κάνεις ελεύθερη πτώση. Αλεξίπτωτο χρειάζεσαι μόνο αν θες να κάνεις ελεύθερη πτώση και δεύτερη φορά.

– Ανακάλυψα ότι ουρλιάζω με τον ίδιο τρόπο είτε αν είμαι έτοιμος να με κατασπαράξει ένας τεράστιος καρχαρίας είτε αν ένα κομμάτι φύκια αγγίζει το πόδι μου.

– Προσφορά είναι κάτι που δεν χρειάζεσαι σε μια τιμή που δεν μπορείς να αντισταθείς.

– Η ψυχίατρος μου είπε ότι είμαι τρελός και της είπα ότι θέλω και μια δεύτερη γνώμη. Είπε εντάξει, είσαι και άσχημος επίσης.

– Σκοπεύω να ζήσω για πάντα. Μέχρι στιγμής, όλα καλά.

– Τα χρήματα δεν μπορούν να αγοράσουν την ευτυχία, αλλά σίγουρα κάνουν πιο εύκολη τη διαβίωση με την δυστυχία.

– Διπλωμάτης είναι κάποιος που σου λέει να πας στο διάολο με τέτοιο τρόπο που ανυπομονείς για το ταξίδι.

– Δεν είσαι ποτέ αρκετά μεγάλος για να μάθεις κάτι χαζό.

– Ένα μικρό αγόρι ρώτησε τον πατέρα του, “Μπαμπά, πόσο κοστίζει ένας γάμος;” Ο πατέρας απάντησε, “Δεν ξέρω γιε μου, ακόμα πληρώνω.”

– Υπάρχει μια λεπτή διαχωριστική γραμμή μεταξύ μιας αγκαλιάς και του να κρατάς κάποιον έτσι ώστε να μην μπορεί να ξεφύγει.

– Η ανησυχία πιάνει! Το 90% των πραγμάτων για τα οποία ανησυχώ ποτέ δεν συμβαίνουν.

– Γιατί οι Αμερικάνοι επιλέγουν ανάμεσα από μόλις δύο άτομα που θέτουν υποψηφιότητα για πρόεδροι και από 50 για την Μις Αμερική;

– Αν δεν τα καταφέρεις με την πρώτη, η ελεύθερη πτώση δεν είναι για σένα.

– Συνήθιζα να είμαι αναποφάσιστος. Τώρα, απλά δεν είμαι σίγουρος.

– Μου αρέσει η δουλειά. Με συναρπάζει. Κάθομαι και την κοιτάζω για ώρες.

– Ίσα μωρή μπάμιααααααααα!
– Άσε ρε μπρόοοοοοοκολο!
(Καλλιεργημένος κόσμος…)

-Καπέλο και αντηλιακό να πάρεις!!!
-Άρχισες πάλι ρε μάνα?
-Θες να επιστρέψουμε στη ζακέτα καλοκαιριάτικα?

– 100 εκεί ?
– Μάλιστα .
– Εγώ εδώ , μόνος κι’ έρημος …

– Κάνω δίαιτα . Πόσες θερμίδες είσαι ?
– Γιατί ?
– Γιατί σε τρώω στην μάπα …

– Πω πω ένα μωροοό . Πάω να της την πέσω.
– Ρε συ λίγο μεγάλη δεν είναι ?
– Μίλφανταστείς …

Στο γάμο της ξαδέρφης μου, τη συνόδευαν ντυμένες με πέπλα κάτι 40άρες φίλες της.
Τα γνωστά παραμιλφάκια!

Από δουλειές του ποδαριού κάνω πεντικιούρ…

Έλα παραδεχτείτε ότι τα μολύβια Crayola , τα λέγατε και σεις καριόλα όταν ήσασταν μικρά …

Ζητείται γκόμενος με τ’ όνομα “Τάκης” γιατί δεν έχω λεφτά να σβήσω το τατουάζ….!!

Αν δεις 15χρονη να καθαρίζει το μπάνιο… μην βιαστείς να την πεις νοικοκυρά… φώτο για το fb θέλει να βγάλει…

Η άλλη είπε στο Σούπερ μάρκετ πως πήρε ένα απορρυπαντικό να βγάζει τα λίπη και δεν τα έβγαλε. Αν έκανε δουλεία κοπέλα μου θα το έπινα …

Το να φοράς πανάκριβες γόβες δεν μπορεί να κρύψει το ότι είσαι τσόκαρο. Νόμος.

Κορίτσια όταν οδηγείτε κοιτάτε αλλού; σκεφτείτε τον κομμωτή σας, να κάνει το ίδιο την ώρα που σας κουρεύει

Αφού οι κατσαρίδες μπορούν να επιβιώσουν από πυρηνικές βόμβες και χημικό πόλεμο…τι σκατά έχει μέσα το teza;

-Φίλε, το λέει και η θρησκεία, για μια γυναίκα αξίζει να καταστραφείς.

-Που το λέει;
-Στο κάτω κάτω της Γραφής.

Έχω μια τρομερή διαταραχή ύπνου όπου….
πρέπει να ξυπνάω κάθε πρωί και να πηγαίνω στη δουλειά …

Στην Ελλάδα, η Φοροδιαφυγή είναι σαν την Πορδή..
Σε ενοχλεί ΜΟΝΟ όταν δεν είναι η δική σου…

– Πρέπει να σταματήσεις να πίνεις αν δεν θέλεις να καταστρέψεις το συκώτι σου.
– Ρε γιατρέ , όλο τα ίδια λες όταν έρχεται η σειρά σου να κεράσεις …

Είναι ένας εδώ στην παραλία χωρίς τατουάζ.
Τι άλλο θα δούμε…

– Λίγο πριν πεθάνω θα περάσει ο καναπές μπροστά από τα μάτια μου.

– Σήμερα ξέχασα να πάω γυμναστήριο για δέκατη συνεχή χρονιά.
– Υπάρχει μεγάλη περίπτωση να με γουστάρεις και να μην το ξέρεις.
Το έχω ξαναπάθει.

– Την είδα στον ύπνο μου.
Εκείνη έκανε ότι δε με είδε.

Εκείνος ήθελε διακοπές στη Φολέγανδρο. Εκείνη ήθελε διακοπές στη Σκιάθο. Τελικά συμβιβάστηκαν! Βρήκαν μια μέση λύση! Θα πάνε Σκιάθο…!!!

Τέτοια βαρεμάρα έχω να βιώσω από τότε που αποφάσισα να κλείνω αργά το ψυγείο για να δω σε ποιο σημείο σβήνει το φωτάκι…!!!

Προς όλες τις φίλες μου που μου στέλνουν μηνύματα με “ανήθικες” προτάσεις, να ξέρετε ότι δεν έρχονται…!!!

Tο “χωρίς παρεξήγηση” σημαίνει “θα σε προσβάλω κι αν θυμώσεις, χέστηκα”…!!!

Αυτό που ψάχνετε έξυπνη γυναίκα και μετά την περνάτε για ηλίθια να το κοιτάξετε κάποια στιγμή…!!!

Στον τάφο μου θα γράφει “Έλα λίγο μέσα να σου πω κάτι”…!!!

Στο ταφο μου θελω να γραφει “Ρε μαλακες σας το ελεγα οτι δεν αισθανομουν καλα”…!!!

Ας μετανομαστεί επιτέλους το youtube σε υοθτθβε να τελειώνει αυτο το μαρτύριο…!!!

-Ρεεε σε είπε χοντρή!
-Κάτσε ρε να ξεσφηνωθώ απ’ τη καρέκλα και θα δει τι θα πάθεις

Φάε κάτι λέει η μάνα μου να ανοίξει το μάτι σου…
Ας της πει κάποιος ότι έτσι δεν ανοίγει το μάτι αλλά η περιφέρεια…

Παλιά βγάζαμε φωτογραφίες για να θυμόμαστε ότι πήγαμε κάπου, τώρα για να δείξουμε στους άλλους ότι είμαστε εκεί.

-Θες να πάρω τίποτα friskies για το σκυλί σου;
-Ρε μάνα το ξέρω ότι δεν την συμπαθούσες, αλλά χωρίσαμε πέρυσι…

Είδα μια χελιδονοφωλιά στο μπαλκόνι μου, πήγα και εγώ και έβαλα το λογαριασμό της ΔΕΗ και το χαράτσι μέσα…
Εμμμμ συγκατοίκηση ήθελε .

-Γιατί παιδί μ δεν φοράς ζακέτα; Ο Κωστάκης γιατί την φοράει;
-Ναι μαμά,αλλά ο Τάσος είναι με κοντομάνικο
-Δεν με νοιάζει τι κάνουν οι άλλοι

Το ότι απέναντι από το τζάμι των διαδρόμων του γυμναστηρίου υψώνεται αγέρωχο το Pizza Hut, είναι σαφώς συνωμοσία, έτσι;

Όλοι για ένα μεγάλο έρωτα ζούμε.
Και καμιά τριανταριά μικρούς….

Πήγα στο γυμναστήριο με δυο κουτιά πάστες και όλοι με κοιτούσαν περίεργα…εγώ φταίω που όταν κουράζομαι τρώω?

500 καροτσάκια στο σούπερ μάρκετ, εμένα πάντα μου τυχαίνει αυτό με τη στραβή ρόδα, που το σπρώχνεις και φαίνεσαι σα να ‘σαι σουρωμένος!!

Χάθηκε να έχει η τύχη αφτιά και όχι οι τοίχοι ;

Άσε μου λέει θα οδηγήσω εγώ, εσύ έχεις πιει και άνοιξε την πόρτα και μπήκε στο πίσω κάθισμα…

Όταν πάω σουπερμάρκετ κουβαλάω μαζί μου και τα άπλυτα μήπως και πετύχω από έξω την Σταυροπούλου να κάνουμε δοκιμή για το νέο ARIEL…

Έφαγα γιαούρτι, έφτιαξα τσάι και έκατσα στην τηλεόραση.
Αν δεν ξεφαντώσουμε τώρα πότε?

Μια φορά να πάω σε σπίτι και πριν προλάβουν να μου πουν, ”αχ συγνώμη για την ακαταστασία”,να πω, ”τι χάλια είναι αυτά,σαν αχούρι είναι”.

Όταν είναι μωρό τη φωνάζουν “γυναικάρα μου”
όταν είναι γυναίκα “μωρό μου”
& στο ΚΑΠΗ της λένε “πάμε εκδρομή με τα κορίτσια”

Όλα λάθος…!!

Είναι & κάτι άντρες βρε παιδί μου….
που με τόση γκρίνια που έχουν…λες:
” αυτός….έχει περίοδο & δεν άλλαξε σερβιέτα”…!!

Δε ξέρω για εσάς? Εγώ πάντως μέχρι τα 10 μου νόμιζα ότι “υπογραφή” σημαίνει
“γράφω τ’ αρχικά μου κι από πάνω το μουτζουρώνω 5-6 φορές”….!!

Το κέρατο είναι σαν το τζατζίκι…
Όταν τρώνε και οι 2…δεν υπάρχει πρόβλημα….

Ταλαιπωρείστε από συνάχι;;; Έχετε καταρροή;;;
Να ακούγατε την μαμά σας και να φοράγατε την ΖΑΚΕΤΑ σας!
ορίστε μας…

Μου στέλνει η άλλη μήνυμα “Τη κανις; πώται θα τα πούμαι;”. Όταν τελειώσεις την Α’ δημοτικού, της είπα και παρεξηγήθηκε …!!!

Μου λένε ξεκίνα να τρέχεις για να χάσεις κιλά. Έχω φάει ήδη τρεις κλήσεις για υπερβολική ταχυτητα και δεν έχω χάσει ούτε ένα γραμμάριο…!!!

Τυλίγουν οι μανάδες φαγητό σε αλουμινόχαρτο. Με το περίσσευμα φτιάχνεις μια στολή αστροναύτη, ένα δορυφορικό πιάτο και κάνεις και ανταύγιες…!!!

Oταν πηγαίνω σε κινέζικο πάντα προκαλώ τον μάγειρα να χορέψει. Σήκω χόρεψε cook Lee μου να σε δω να σε χαρώ…!!!

Μπαίνω σε φαρμακείο πριν λίγο και ζητάω 20 προφυλακτικά. Ακούω 3 κορίτσια πίσω μου να ξεκαρδιζoνται στα γέλια. Λέω στον υπάλληλο καντα 23! Το βούλωσαν αμέσως…!!!

Πάλι καλά που δεν χρειάζεται πλέον να κυνηγάμε την τροφή μας όπως οι προγόνοι μας! Ούτε καν ξέρω που ζουν τα πιτόγυρα…!!!

Φαντάσου να έχεις διάρροια και αλτσχάιμερ μαζί. Να τρέχεις και να μην θυμάσαι για που…!!!

Η άλλη ζήτησε cappuccino decafeine γλυκό, με μαύρη ζάχαρη, και κανέλλα. Aυτό δεν είναι καφές ματια μου. Συνταγή για κουλουράκια είναι…!!!

Χωρίζει ένας γύφτος την γκόμενά του και της λέει “Αμα θες μπορούμε να μείνουμε ξαδέρφια”…!!!

Μπαίνουμε στο αμάξι, του λέω “κολωνάκι” μου λέει “άντε ρε ψωνάρα, χαλάνδρι κι άμα θες”. Κάνει όπισθεν και ΜΠΑΜ…κολωνάκι. Εγώ τον προειδοποίησα…!!!

Να βρίσκεις την γυναίκα της ζωής σου και να έχει ήδη γνωρίσει τον άντρα της δικής της ζωής. Μη σου τύχει…!!!

Πήγα στο σφίχτη του γυμναστηρίου που περπατά κορδωτός μ’ ανοιχτά χέρια και του είπα “φίλε σου έπεσαν τα καρπούζια που κρατούσες!”. Δε γέλασε καθόλου…!!!

Με ειδανε απο τις κάμερες του σούπερ μάρκετ να κλεβω. Με πήραν στο κυνήγι. Τους ξεφυγα στα αλλαντικά. Τους ξεφυγα και στα γαλακτοκομικά. Στα οπωρολαχανικα κουραστηκα και σταμάτησα. Με πιάσανε στα πρασα…!!!

Είμαστε κι εμείς που τα έχουμε όλα! Ομορφιά, εξυπνάδα, λεφτά και παραισθήσεις…!!!

Ο σουβλατζής της γειτονιάς με έχει μάθει τόσο καλά που παραγγέλνω με αναπάντητη…!!!

Κάπου διάβασα, είμαστε ότι τρώμε. Δεν θυμάμαι να έφαγα ποτέ μου κουκλί ζωγραφιστό…!!!

Θα παίξω τα κιλά μου στο καζίνο! Μόνο έτσι θα τα χάσω…!!!

“Κάθε εμπόδιο για καλό” λένε. Πόσα εμπόδια πρέπει να μας έρθουν μέχρι να έρθει αυτο το γαμημένο το “καλό” δεν το έχει προσδιορίσει κάποιος όμως…!!!

Eίστε σε ένα έρημο νησί. Σας δίνουν την δυνατότητα να επιλέξετε ανάμεσα στην οικογένειά σας και στο internet. Ποιό θα ήταν το πρώτο σας post;;;

Βγαίνει η κόρη ντυμένη στολισμένη από το δωμάτιο και την ρωτάει ο μπαμπάς της “Για που το βαλες ομορφιά μου;”. Και απαντάει αυτή “Στην τουαλέτα πρέπει επειγόντως να αλλάξω φωτό προφίλ”…!!!

Να κατουράς όρθιος και να σε πιάσει φτέρνισμα, ούτε να το σκέφτομαι δε θέλω…!!!

Έρχονται τα 3 γουρουνάκια και μου λένε “σώσε μας, μας κυνηγάει ο λύκος”. Γρήγορα τους λέω, δαγκώστε αυτά τα μήλα και μπείτε στο φούρνο…!!!

Αν σε κεράτωσε ο γκόμενος ή η γκόμενα και θέλεις να πηδήξεις απ΄το παράθυρο, Θυμήσου! Κέρατα έβγαλες, όχι φτερά…!!!

Ο μόνος τρόπος να αδυνατίσεις με πράσινο τσάι,είναι να τρέχεις στα βουνά να το μαζέψεις μόνος σου…!!!

Τζάμπα τόσοι χωρισμοί! Μια φορά ρε να ερχόταν η μάνα της κοπέλας με ένα μπλοκ επιταγών και να μου έλεγε “πόσα θες να αφήσεις ήσυχη την κορη μου;”…!!!


Σας ενδιαφέρουν κι' αυτά...