Μετά από πολύχρονη έρευνα κατέληξα. Όταν ένας άντρας αρρωσταίνει (η ηλικία δεν παίζει κανένα ρόλο, ούτε το είδος της ασθένειας), η γυναίκα – σύντροφος – μάνα – φίλη, κουμπάρα – συνάδελφος, πρέπει να οπλιστεί με πολύ κουράγιο, δύναμη και θετική ενέργεια για να διαχειριστεί εκείνον που πιστεύει ότι είναι ετοιμοθάνατος, ακόμη και αν έχει μια < άφθα στην γλώσσα >!!
Ο κανόνας θέλει, τις γυναίκες να πονάμε και να δουλεύουμε, να γεννάμε και στις δέκα μέρες να μαγειρεύουμε παστίτσιο, να έχουμε πυρετό και να κατεβάζουμε τα σκουπίδια στον δρόμο, να παθαίνουμε λουμπάγκο αλλά να βάζουμε πλυντήριο, να παθαίνουμε Η1 Ν1 και αντί να ξεσηκώνουμε τον παπά της γειτονιάς, να καθόμαστε υπομονετικά στο κρεβάτι, βλέποντας < τους κηπουρούς στο mega >.
H ANΤΡΙΚΗ ΑΡΡΩΣΤΙΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΤΑΡΑ ΓΙΑ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ
Το πρώτο αδυσώπητο σύμπτωμα είναι η γκρίνια. Αυτό δεν έχει να κάνει με την σοβαρότητα της νόσου, έχει να κάνει με την νοοτροπία. Παρανυχίδα να κοπεί στραβά, την αντιμετωπίζουν τα αρσενικά σαν <ανίατο>. Η μεγάλη κατηγορία των αντρών από τα 32 έως ......, οποιοδήποτε πονίδι στην πλάτη, στο χέρι, στην σπάλα, στον ώμο στο στομάχι, στο στέρνο το αντιμετωπίζουν σαν ΕΜΦΡΑΓΜΑ. Εκεί είναι που γενικεύεται ο συναγερμός. Ειδοποιούν πρώτα την μάνα και μετά την σύντροφο. Η διαχείριση της < μάνας > συνήθως είναι καθησυχαστική, σε ένα δεύτερο στάδιο αρχίζει το ξεμάτιασμα.
Η διαχείριση από πλευράς συντρόφου συνήθως είναι διαφορετική από εκείνη της μητέρας ( του ). Ζητάμε να έχουμε περισσότερες πληροφορίες για το είδος του πόνου για να φτάσουμε σε μια πρώτη διάγνωση ότι είναι < ψύξη >. Στο άκουσμα της < ψύξης > η μεγάλη πλειοψηφία των αντρών αντιδρούν αυτοματοποιημένα. Θυμούνται όλους όσους αποχαιρέτισαν τον βαρετό κόσμο μας, με παρόμοια συμπτώματα, επειδή καθυστέρησε η διάγνωση.
Αν σε συνέχεια αυτής της θέσης, προτείνουμε τηλεφώνημα σε γιατρό, η ψυχική μας ισορροπία ανατρέπεται ακαριαία. << ΤΗΛΕΦΩΝΗΣΕ ΕΣΥ ΚΑΙ ΠΕΣ ΤΟΥ >>.
Είναι < μαγικό > γιατί κανένας από τους άντρες που έκανα παρέα, από τον παππού μου, μέχρι τον < διπλανό μου στο κρεβάτι >, ΔΕΝ θέλουν να μιλήσουν απευθείας στο γιατρό, αλλά επιδιώκουν συνεννόηση με ενδιάμεσο.
Παράλληλα, έχουν ζητήσει, θερμόμετρο. Τους έχει δοθεί. Αν < γράψει > δέκατα ...καταρρέουν, αν δείξει 36 και 5, είναι βέβαιο για εκείνον, ότι το θερμόμετρο είναι χαλασμένο. Ζητάνε αμέσως να γίνει μέτρηση με την τοποθέτηση της παλάμης στο κούτελο. Εμείς εκτελούμε την εντολή άμεσα. Δεν φτάνει. Ζητούνε αμέσως να γίνει θερμομέτρηση στο κούτελο και με το στόμα. Τα χείλη τα θεωρούν πιο ευαίσθητα από την παλάμη. Εμείς φιλάμε και καθησυχάζουμε ...Δεν αρκεί.
Προχωράνε στην επόμενη εντολή. Ζητάνε προληπτικά ασπιρίνη. Ψάχνουμε. Στα δευτερόλεπτα που το ψάξιμο είναι σε ανάπτυξη...αρχίζουν οι κατηγόριες, ότι <τίποτα δεν είναι στην θέση του όταν χρειάζεται >. Είναι ΑΥΤΗ η στιγμή που δεν πρέπει να κάνετε το λάθος να απαντήσετε. Θα μείνετε κουφές. Η αποκλιμάκωση της κρίσης αρχίζει αν βρεθεί η ασπιρίνη και ταυτόχρονα το ξεμάτιασμα της μητέρας δείξει ότι < είναι καρφωμένος > ........
ΑΝ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΣΑΣ ΕΙΝΑΙ ΕΞΟΙΚΕΙΩΜΕΝΟΣ ΜΕ ΤΗΝ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑ ΤΗΝ ΒΑΨΑΤΕ!!!
Επειδή όπως καταλαβαίνετε όλα όσα γράφω, τα έχω υποστεί, πρέπει να σας αποκαλύψω ότι ο δικός μου, ότι σύμπτωμα έχει, το γκουγκλάρει στο διαδίκτυο. Σας έχει τύχει να < χτυπήσετε> στο διαδίκτυο, ΤΥΜΠΑΝΙΣΜΟΣ, ΕΝΤΕΡΟ, ΦΟΥΣΚΩΜΑ;;;;;; ΜΗΝ ΤΟ ΚΑΝΕΤΕ!!!!
Εμφανίζονται κατεβατά με διαγνώσεις από τα κορυφαία νοσοκομεία του κόσμου, έως εκείνον που υποστηρίζει ότι το φούσκωμα περνάει αν κάνεις γαργάρα με απόσταγμα κορμού καστανιάς.... Το μέλλον σας λοιπόν προδιαγράφεται να κλείνεται θέση με ΚΤΕΛ για Καρπενήσι. Ο νομός Ευρυτανίας φημίζεται για τις καστανιές .
Φυσικά υπάρχουν πιο ψύχραιμοι άντρες που θα ζητήσουν να πάτε στο φαρμακείο της γειτονιάς και να περιγράψετε στον φαρμακοποιό τα συμπτώματα της νόσου που νομίζει ότι έχει. Ο δρόμος, μονόδρομος. Πάτε στο φαρμακείο. Αν δεν πάτε, θα μπείτε στην διαδικασία επιχειρηματολογίας για το αν είστε αναίσθητες ή όχι. Αν ανοίξει το θέμα αυτό, από δικό σας λάθος, δεν θα κλείσει, παρά μόνο αν ξημερώσει η μέρα και φύγει για δουλειά.
Στο φαρμακείο εφόσον πάτε, ζητείστε αφεψήματα από βότανα. Κακό δεν θα κάνουν σε καμία περίπτωση και θα υποστηρίξετε και την άποψη ότι οι φυσικές θεραπείες είναι καλλίτερες από την < χημεία >. Για να είστε όμως απολύτως βέβαιες ότι θα δείτε και την ταινία που θέλετε, αγοράστε και ένα < χημικό > παντός καιρού μασώμενο ή μη.
Όταν με το καλό γυρίσετε στο σπίτι, συμπεριφερθείτε, σαν να έχετε βρέφος σε κρίση κοκίτη. Αγκαλιάστε τον, θερμομετρήστε πάλι με την παλάμη, ρωτήστε τον αν θέλει ένα ακόμη μαξιλάρι για το κεφάλι του, στρώστε το σεντόνι καλλίτερα στο κρεβάτι, δώστε του να πιεί λίγο αγιασμό και γενικώς ΜΗΝ τολμήσετε να δείξετε ότι ΔΕΝ παίρνετε στα σοβαρά την νόσο.
Σε αυτή την τεράστια κατηγορία, φυσικά υπάρχουν και οι εξαιρέσεις για να επιβεβαιώνουν τον κανόνα. Περαστικά μας!
Νανά Παλαιτσάκη
mylady
Απλά μας ενδιαφέρει να ακούγονται όλες οι απόψεις χωρίς λογοκρισία.
Τα Μπουλούκια
Η παρούσα αρθρογραφία έχει καθαρά ενημερωτικό χαρακτήρα. Ο αναγνώστης οφείλει να διασταυρώνει τις πληροφορίες για θέματα που τον ενδιαφέρουν. Τα κείμενα βασίζονται σε υλικό από Ελληνικές και ξενόγλωσσες δημοσιεύσεις, οι οποίες αναφέρονται στο μέτρο του δυνατού. Τα συκοφαντικά ή υβριστικά σχόλια θα διαγράφονται χωρίς προειδοποίηση.